2017 .03.12
ずっと言おうかどうか迷ってた。
周りは「吐きたい時は吐けばいい」と言うけど、自分としては、こんな事を共有させるほうがよっぽど苦しいし、させたくないし…という気持ちが強くて、ずっと我慢してたけど、この際書いたほうがいいのかなと、色々考えたので、まとまりが悪いけど書いてみた。
ぶっちゃけ言うと、自分も家族ももう限界に近い状態だと思う。
そりゃ、足の早いガンで、1年内の生存率低いっていうのもわかってるけど、本人もしんどいけど、それを支えてる自分たち家族はその倍以上にしんどい。ホントにしんどい。
だからといって、誰か兄弟親戚とかに頼れるわけでもないし…。
（運転できるの自分だけしか無いし、伯父さんも運転できるけど、向こうは向こうの生活もあるから、同じ町内とはいえ、気軽に言えるわけでもないし、（トーチャンには）弟も近くに住んでるけど、車は運転できないし、今一人で工場の仕事をしてくれてるから、これも何か気軽に相談できるわけでもないし…（ホントは、宣告された1月で工場閉めるようにしてたんだけど、事情を知った本社社長が気を利かせてくれて、できる範囲の仕事はさせてくれるようにはからってくれた）
それに、本人もあんまり周りに迷惑かけたくないっていうのがホントなんで、必要最低限の人にしか言ってない。
（他にも色々あるけど、ここでは言えない、ほんとドロドロした感情入り乱れる様な事なので、流石にそこまでは言えない事情も…）
今は３日位の抗がん剤点滴で、一月くらいの間を空けてまた…という繰り返しだけど、家にいる間は、一瞬たりとも気が抜けない状態が次の入院日まで続くので、ホントに神経質に拍車がかかる…。
今は家の中でも杖を使わないと、少し歩くのに難があるので、何かに躓いて転んだりしないか、部屋跨いでるときは、物音に集中しないといけないし、先週は先週で脱水症状を起こしてしまったので（薬飲むときくらいしか、あんまり水分取って無くて、一日中ずっとコタツで暖を取ってる状態だったから、知らず知らずのうちに…）、休みの日はちゃんと水分を取れてるかチェックしないといけなくなって、用事で出かけないといけない時とかは、ホントに気が気でなくて、もう少しゆっくりしたいけど、急いで帰らないと落ち着かないようになってしまうし…。
また、その時にあんまり寝れてないという事も言ってたし。
足腰が弱って、直ぐにトイレに行けるわけでもないので、尿瓶を置いてるんだけど、寝てる時に用を足したくなったりした時に、気を遣ってるかもしれない…ということで、一つの部屋で寝る人数を減らそうということで、自分が居間で寝るようになったんだけど、生まれてからずっと生活してる今の家は、３人家族で住むにはもう狭くて、それぞれのプライベートスペースがなくて、自分の机があるのは、３部屋のうち、物置同然の部屋の片隅でチマチマとやってるだけ。
居間も、テーブルだとか座椅子があるので、当然満足に布団を敷けるスペースなんて無い（大体一部屋６畳程度なのかな…？）から、ナントカ人一人横になれるスペースで、ギュウギュウになりながら寝てる。
早くに寝れれば良いけど、当然居間なので、自分が早くに寝たくても、親が起きてたら寝るわけにもいかないし、早く寝ろとも言えないしで、結局親が寝るまで我慢してないといけない。
朝も５時台にはオカンが仕事に行くための弁当を作ってるので、その明かりで起こされるし、（自分は６時頃には起きて自分の弁当を作る）テレビとかの音で遅くまでゆっくり寝れないしで、満足に寝た試しが無いのが現状。
（新しく建てる家は、それぞれに部屋ができるので、そういうことはなくなるけど…）
ホントに本人含めて家族みんな心身ともに疲れてるけど、そうも言ってられないし、自分のことで手がいっぱいだし、何より本人があんまり周りに迷惑かけたくないっていう気持ちが強いみたいだから、あんまり親戚とかにも心配かけさせたくないというか、上手く言えないけど、自分たちで頑張らないといけないという事で。
１月に宣告されたときから、本人のやりたいようにやらせてやろうという事は決めてたから、いまさらそれを変えるわけにも、辞める訳にもいかないから、結果が良かろうが悪かろうが、自分たちはそれについて支えるしか無いというのが、現状。
だから、ある程度状態が良くなるまで、同人だとか、友達・フォロワーさんと会ったりだとか、一人遊びに行くような自由は、半分以上は切り捨てないといけないと、そう覚悟した。というか、しないといけなかったというか。
先月頃には、ガンの５年内の生存率のアップダウンが報道されてたけど、肝心の肺がん系は50％台からさらにダウンしたんだよね…。アップしてるならまだ心持ちが違うけど、更に悪くなってるのは、やはり比較的進行が早いタイプだからなんだろうか…。ウチの場合では1年内で15％という、非常に低い生存確率だから、少しでも数値アップを期待してたんだけど、調べなきゃよかったと後悔するレベルだった…（当然、その事実は本人には言ってないけど）
こういう事をつらつらと書くのは、ホントは嫌だけど、そのまま抱え込んだままというのも…という気持ちが半々なのは事実。
なるべく言わないようにはしてるけど、たまにポロッと出たりしてしまうので、余計みんなに心配かけてるんじゃないかとか、そんなことを考えると正直辛い。
だからといって、同情してほしいだとか、慰めてほしいだとか、そんなことは一切思ってない。
寧ろ、今まで通り普通に接して欲しいとだけしか言えない。
心のケアというより、いつもの、普段の日常が欲しいだけだから。
変に気を遣ってると、お互いが疲れるだけだから、当り障りのない話でもいいから、普通にして欲しいだけ。
お互い気を遣い合うのは、さっきも言ったように疲れるだけだし、辛くなるし。
あんまり長く書いても、書いてる自分が辛くなってくるので、このへんで…。
久しぶりにメルフォ設置しておきますんで、何かコメント欄とかに書けない事があったらどうぞ。
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（スマホ版画面ではフォームが完全に表示されない場合があるので、その場合はPC版画面に切り替えてからどうぞ）
周りは「吐きたい時は吐けばいい」と言うけど、自分としては、こんな事を共有させるほうがよっぽど苦しいし、させたくないし…という気持ちが強くて、ずっと我慢してたけど、この際書いたほうがいいのかなと、色々考えたので、まとまりが悪いけど書いてみた。
ぶっちゃけ言うと、自分も家族ももう限界に近い状態だと思う。
そりゃ、足の早いガンで、1年内の生存率低いっていうのもわかってるけど、本人もしんどいけど、それを支えてる自分たち家族はその倍以上にしんどい。ホントにしんどい。
だからといって、誰か兄弟親戚とかに頼れるわけでもないし…。
（運転できるの自分だけしか無いし、伯父さんも運転できるけど、向こうは向こうの生活もあるから、同じ町内とはいえ、気軽に言えるわけでもないし、（トーチャンには）弟も近くに住んでるけど、車は運転できないし、今一人で工場の仕事をしてくれてるから、これも何か気軽に相談できるわけでもないし…（ホントは、宣告された1月で工場閉めるようにしてたんだけど、事情を知った本社社長が気を利かせてくれて、できる範囲の仕事はさせてくれるようにはからってくれた）
それに、本人もあんまり周りに迷惑かけたくないっていうのがホントなんで、必要最低限の人にしか言ってない。
（他にも色々あるけど、ここでは言えない、ほんとドロドロした感情入り乱れる様な事なので、流石にそこまでは言えない事情も…）
今は３日位の抗がん剤点滴で、一月くらいの間を空けてまた…という繰り返しだけど、家にいる間は、一瞬たりとも気が抜けない状態が次の入院日まで続くので、ホントに神経質に拍車がかかる…。
今は家の中でも杖を使わないと、少し歩くのに難があるので、何かに躓いて転んだりしないか、部屋跨いでるときは、物音に集中しないといけないし、先週は先週で脱水症状を起こしてしまったので（薬飲むときくらいしか、あんまり水分取って無くて、一日中ずっとコタツで暖を取ってる状態だったから、知らず知らずのうちに…）、休みの日はちゃんと水分を取れてるかチェックしないといけなくなって、用事で出かけないといけない時とかは、ホントに気が気でなくて、もう少しゆっくりしたいけど、急いで帰らないと落ち着かないようになってしまうし…。
また、その時にあんまり寝れてないという事も言ってたし。
足腰が弱って、直ぐにトイレに行けるわけでもないので、尿瓶を置いてるんだけど、寝てる時に用を足したくなったりした時に、気を遣ってるかもしれない…ということで、一つの部屋で寝る人数を減らそうということで、自分が居間で寝るようになったんだけど、生まれてからずっと生活してる今の家は、３人家族で住むにはもう狭くて、それぞれのプライベートスペースがなくて、自分の机があるのは、３部屋のうち、物置同然の部屋の片隅でチマチマとやってるだけ。
居間も、テーブルだとか座椅子があるので、当然満足に布団を敷けるスペースなんて無い（大体一部屋６畳程度なのかな…？）から、ナントカ人一人横になれるスペースで、ギュウギュウになりながら寝てる。
早くに寝れれば良いけど、当然居間なので、自分が早くに寝たくても、親が起きてたら寝るわけにもいかないし、早く寝ろとも言えないしで、結局親が寝るまで我慢してないといけない。
朝も５時台にはオカンが仕事に行くための弁当を作ってるので、その明かりで起こされるし、（自分は６時頃には起きて自分の弁当を作る）テレビとかの音で遅くまでゆっくり寝れないしで、満足に寝た試しが無いのが現状。
（新しく建てる家は、それぞれに部屋ができるので、そういうことはなくなるけど…）
ホントに本人含めて家族みんな心身ともに疲れてるけど、そうも言ってられないし、自分のことで手がいっぱいだし、何より本人があんまり周りに迷惑かけたくないっていう気持ちが強いみたいだから、あんまり親戚とかにも心配かけさせたくないというか、上手く言えないけど、自分たちで頑張らないといけないという事で。
１月に宣告されたときから、本人のやりたいようにやらせてやろうという事は決めてたから、いまさらそれを変えるわけにも、辞める訳にもいかないから、結果が良かろうが悪かろうが、自分たちはそれについて支えるしか無いというのが、現状。
だから、ある程度状態が良くなるまで、同人だとか、友達・フォロワーさんと会ったりだとか、一人遊びに行くような自由は、半分以上は切り捨てないといけないと、そう覚悟した。というか、しないといけなかったというか。
先月頃には、ガンの５年内の生存率のアップダウンが報道されてたけど、肝心の肺がん系は50％台からさらにダウンしたんだよね…。アップしてるならまだ心持ちが違うけど、更に悪くなってるのは、やはり比較的進行が早いタイプだからなんだろうか…。ウチの場合では1年内で15％という、非常に低い生存確率だから、少しでも数値アップを期待してたんだけど、調べなきゃよかったと後悔するレベルだった…（当然、その事実は本人には言ってないけど）
こういう事をつらつらと書くのは、ホントは嫌だけど、そのまま抱え込んだままというのも…という気持ちが半々なのは事実。
なるべく言わないようにはしてるけど、たまにポロッと出たりしてしまうので、余計みんなに心配かけてるんじゃないかとか、そんなことを考えると正直辛い。
だからといって、同情してほしいだとか、慰めてほしいだとか、そんなことは一切思ってない。
寧ろ、今まで通り普通に接して欲しいとだけしか言えない。
心のケアというより、いつもの、普段の日常が欲しいだけだから。
変に気を遣ってると、お互いが疲れるだけだから、当り障りのない話でもいいから、普通にして欲しいだけ。
お互い気を遣い合うのは、さっきも言ったように疲れるだけだし、辛くなるし。
あんまり長く書いても、書いてる自分が辛くなってくるので、このへんで…。
久しぶりにメルフォ設置しておきますんで、何かコメント欄とかに書けない事があったらどうぞ。
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